vita的部落格

挑戰了我的極限了嗎? 當然是預想到了D會有這樣的需要，所以不意外，我也有新的反應。昨天才突然明白為何我每次跟D談到前我就會very defensive, 因為錢在我的潛意識裡是象徵著生存的條件，當生存條件要拿出來，我當然會反抗，其他的我都聽不進去。昨晚D跟我討論運用手上現金，剩餘的現金其實不是我的，是家人用我名義買的保險金的回饋吧? 我甚麼都沒問就自己動用了，因為是為了食物，醫療費，我給自己的藉口總不能自己餓到吧? 這是欺瞞，也是生存所需的本能。我沒有覺得愧疚，只是想要讓自己過下去而已。以為這些可以撐一陣子，終究要挑戰我的極限。

那天跟朋友在聊最近的我，我告訴他，挑戰仍在繼續，還在突破困境的路程上，但我可以改變我自己如何看到這些事。正念讓我察覺當下，不管是好是壞、開心難過，品嚐食物在每一口的味道，察覺自己的身體哪個部分舒服哪個部位不舒服可以做調整。心情低落就讓低落吧，給他一點時間沉澱下來；一直想要追求解答找不到的慌張可以先擱著，終會浮出水面讓我察覺(就像我察覺錢是我的生存本能)。朋友擔心我會不會房子保不住，有可能喔，但還沒來我會想一下，也許可以改買一台露營車住在上面? 露營車可能付不起，那就休旅車自己改裝? 想一下，然後繼續覺察當下吧! 不是逃避，只是會不會發展到那，我不知道，就先關注著我可以掌控的。

D說我很害怕失去控制權，因為怕失去生存本能，所以想要奪回來，這就是想控制，原來是這樣的邏輯，腦袋一直沒有這條通路，所以不懂為何D的為何說我一職抓著控制權。是吧，昨天的討論，我沒有焦慮，只是一步一步地詢問我們可以期待的，了解現況。D說他拿出討論要我做最後的決定，我告訴他我判斷他的策略是否會成功，他有百分之百的信心，那我選擇相信他，讓他為我們實現，這也是把掌控權授權給他嗎? 這一步我們走了七年。在談話的過程我心跳是快的，可能是我在喝梅酒，也可能是經歷著新的感受，也許是興奮也許是全新出現還未可定義的反應，跟之前更多的焦慮不安這次沒有出現。這是在賭博嗎? 對他而言不是，對我是嘛?

昨天D搜尋了一堆論文，他想要了解到底學界上有否相關的討論，不少，這可以讓我多一點安心嗎? 哈哈，我又看不懂，要認真看，可能要研究很久吧! 或許潛意識裡有讓我比較安心吧。

新的經驗開始展開了。我期待。

Finally I use computer to type. It’s a little bit faster than writing but not so fast as talking. I have enough time to think and express what I think in my head.

Suddenly I have a lot of thoughts I want to say after the long period of time I don’t have much in my mind. Let’s start from the reading club I escape to join.

這次的書目是”樹冠上”。 上一本”與子偕行”，是一對夫妻寫他們爬了很多山的經歷，風景和感想。我並沒有太多共鳴。再前一本坡道上的家，寫的是有關一個母親的腳色，我以為會比較有共鳴，然而我也沒有太多想法。反而是”月亮與六便士”的確很吸引我，一個敘述中年男子查爾斯，在家庭事業都看似美好的狀況下決定他要去追尋他內心裡渴求的藝術追求，似乎是另一段生命的開始，真正的生命開始。這追求的過程絕對不是生理的享樂，生理物質的匱乏卻無法阻止他追求藝術的渴望，是他有天賦? 還是他非常確定他想要做這件事，也不在乎別人的評價，就算只有一個知音者，甚至這個知音者老婆還因此跟隨他，他沒有搶求任何人，也不在乎別人怎麼想，就是一直往著他要的方向一直前進。他到底在追求甚麼? 最後一幅畫，在大溪地家裡的牆壁，就算他身體很痛苦他還是執筆栽在這創作裡。一個不顧一切追求創作，他到底在追尋著甚麼? 創作的巔峰? 完美呈現自己內在追求? 其他人，家人，愛人親情都可以放棄，不惜讓他們痛苦也要繼續追尋? 極端還是極致追求?踩在別人的屍體上也不憐憫而停下腳步，身旁人付出的痛苦，或看著他痛苦也心痛，也無法改變他的追尋。是一種魔力的驅使讓他這麼不顧一切，還是自我強烈的渴望，但到底是渴望甚麼?才會讓他不顧痛苦而追尋著? 查爾斯的原型是高更，或許去看看高更的自傳可以更了解為什麼。

我想用這本書想要了解D的內心吧? 為何他可以無日無夜的再不斷的改進，建立一個可以持久可以容易生產收入的方式，並不只是可以支持我們的生活，還可以提供小生意人的解決方案。D有動力，這動力會讓他驅使向前，而我一直在消滅的他的動力，讓他感到不值得。查爾斯可以不需要任何人前進？但D是需要有人支持他的，家庭是他的渴望？我從來沒好好想過他想要甚麼？我只在意我得不到我要的安全感。這就是我們一直產生衝突的地方。他需要他的努力被感激滋養他的動力繼續奮鬥，他需要有人關心他，讓他覺得不是一個人，孤獨感讓他產生為何而戰的疑問。結果是一個點，漫漫的過程才是最容易讓人失去鬥志的，他想要他的過程被看見，而不只是結果。而我卻一直要他對結果作預測、作保證，沒有滿足他的需求，而是一直追討他給我安全感。他對這過程的付出已經心疲力盡，他需要有人滋養他，而我可以做到，因為他獲得滋養，我才能得到我要的安全感。可是我為什麼會一直忘記呢？我一直在放大的我的痛處，卻沒有真心想要設身處地為他著想。不理解為何他一定要由別人可以認同才能繼續，這本來就是理所當然的事，當自己這麼努力的行為不被愛的人認同，那到底努力又有何意義。我一直在對外尋找安全感，才會執著於結果的本身，理解沒有經歷這些過程，是無法到達我們要去的目的地，理解卻一直無法真正內化。這幾天，我們仍在為了讓我的問題可以問對方向，是因為我仍在執著在目的地何時到達，D一直在糾正我的提問，沒有問對問題只是讓我的疑慮更發散。我一直不敢面對錢的趨勢，以為不看就不會焦慮，其實我一直都在逃避。D一直在強調會計思維，營收需要包含生產支出，負債和NET INCOME. 這些我明明是要懂的，我並沒有把D所做的事當作是公司在看待，所以我才會執著於解決帳單的事情。(我很餓，但我想要一股氣把內心的想法寫完，很怕中斷了，想法就飛散了)

到底我要怎麼一直維持著，把我們兩人當作是一組Team，而不是把D當作必須為了我負責？

下午說要一起吃晚餐，七八點。等到八點沒消息，打電話過去，問要不要等他，他說我先吃。好吧！

說要過去給他抱抱，回我說十一點過後會來，要不要帶啤酒給我，我說好。等到十二點，打過去，再睡了。再打一次，請他若沒有要過來跟我說一聲，覺得我很煩，不說話，就掛我電話.....好吧

不談愛，只想談錢和事業！

因為不談愛，所以這些愛人的約會，說說而已，不要當真。那到底什麼話我可以當真？

沒有人愛你是義務，所以講的話，就算沒做到，也能責怪別人。只能失望，但要失望多少次才要放棄被耍嗎？

好吧！就當作這裡沒什麼人來，所以可以暢所欲為，堅強的，脆弱的就在這裡抒發，在這裡完全的做我自己。所有言論只是心情抒發，要對號入座者，請小心享用（還是我要拿捏分寸）。

最近有很大的情緒問題，已經好一段時間沒辦法好好地舒暢的笑。工作還算順利，生活卻一團糟。

I just want to smile from my heart.

只是一個很簡單的笑，似乎成了奢侈。親密的關係，家庭的維繫是目前最大的課題。對很多事都漠不關心，陷在情緒的旋渦，載沉載浮，情願在情緒裡淹沒，無法面對衝突解決問題。真實的自己，醜陋，懶惰，繼續對外偽裝堅強和積極......

他想打醒我，無法再忍受我的沈淪......而我繼續無自覺地反向折磨他的耐心，浪費掉他所有的耐性才肯罷休？NO! 等到他宣告我的死刑才別無選擇終身囚禁無法繼續施予任何惡行才能罷休？

媽媽 請聽我說

我們倆都急於表達我們的想法，都自認為自己的想法比較合適，很難去考慮對方的方式，或許用寫信的方式，能夠少點衝突，少些衝動。

我想請媽媽讓我自由的飛。身為母親，不管孩子是否翅膀夠硬了，都很難不擔心不牽掛。我已經可以為我的人生負責了，您和爸爸早該放手讓我替我自己的人生負責。我知道我這樣的請求，自私的想要多一點自由，可是這是我的人生，是好是壞，是順利還是辛苦，這都是我自己選的，我會對自己負責。我很幸運有您們不需要我擔心，還有很多餘力可以幫助我，我很感激在我需要的時候您們可以伸出援手，其實我只需要您們言語上的鼓勵就夠了。

您願意來高雄幫忙照顧靖齊，我真的很感激。我可以當一個被寵壞的女兒，同時我也感受到我無法處理的壓力。我記得在還沒懷靖齊之前，我偶爾會回去白河過週末，您問過我，為什麼我看起來都悶悶的，老實說，自從姊姊去法國後，我回家想當一個被服侍不用擔心三餐和清掃的同時，您和爸爸的爭執帶給我很大的壓力。我從來沒跟您們說過，只要我單獨回去，兩天是我的極限。

靖齊出生後，我們相處快一年的時間，我想那是我們最和平相處的時候。我想是因為一個新手媽媽，還是有很多必須跟您學習的地方，因為我的虛心，所以我大都可以接受您的建議。當我自以為可以駕馭之後，我們的相法分歧時，我們只會各持己見，無法接受對方的建議。

楊雀：「受害者尋求報復， 生還者尋求救贖。」

最近心情真的是down到谷底，工作的事情煩，需要找個解悶的管道，最近一直沒有時間去運動，也沒有可以吐口水的對象！其實最需要是男人。可以談的來的對象，都沒空。運動的對象，又無法解悶。突然想開了一點，結婚別想太多，戀愛的對象也別太奢求，就找個固定的玩伴，可以陪我去玩，會不會連這個都太奢侈了一點？